Piadas

Piadas!

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Dicionário de Inglês:

CAN: Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu?

CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM.

VASE: Momento de jogada: agora e minha VASE.

YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR.

HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND?

FRENCH: Dianteira: saia da FRENCH, por favor.

YELLOW:. Na companhia dela: saímos eu YELLOW.

DATE: Mandar alguém deitar: DATE aí.

DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela.

PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT?

FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.

RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER.

BITE: Agredir: ele sempre BITE nela.

EYE: Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!

TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: ele desmaiou de tanto TO SEE.

CAN'T: Oposto de frio: o carro esta CAN'T.

MORNING: Nem CAN'T, nem frio: o carro esta MORNING.

FEEL: Barbante: me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.

MICKEY: Afirmativo de queimadura: MICKEY may.

TOO MUCH: Legume: quero uma salada de TOO MUCH.

PEOPLE: Alimento a base de milho: adoro comer PEOPLE-ca.

HAIR: Marcha de carro: ele engatou a HAIR.

SOMEWHERE: Pessoa do interior: SOMEWHERE e irmão de Manuer...

ICE: Expressão de desejo: ICE ela me desse bola...

DARK: Palavra usada em antigo provérbio: e melhor DARK receber.

MONDAY: Ordenar: ontem MONDAY lavar o carro.

MISTER: Sanduíche: eu quero um MISTER can't.

MAY GO: Pessoal dócil: ele e tão MAY GO.

YOU: Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?

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Um executivo, sua mulher e a sogra pentelha foram de férias conhecer a Terra Santa. Visitaram Belém, Jerusalém e, no final da viagem, depois de ter estragado vários passeios e se metido insistentemente nas coisas do casal, a velha morre de um infarto fulminante...O executivo procurou o consulado brasileiro para se informar como deveria proceder diante desta fatalidade. O consul explica:- Bem, neste caso o senhor tem duas opções. Primeira: fazer o traslado do corpo, pagando os pesados impostos do País e o transporte. Vai lhe custar uns 20 mil dólares. A segunda é enterrá-la aqui mesmo, o que custará uns 500 dólares.O empresário pára, pensa e decide:- Vou levar o corpo para o Brasil.O cônsul se surpreende:- Pôxa, a diferença de vinte mil pra quinhentos é enorme! O senhor deve ter muito carinho por sua sogra pra querer ela por perto...- Uma ova! - responde o homem - É que há uns dois mil anos atrás houve uma ressurreição por aqui, e eu é que não sou louco de me arriscar...

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Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

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ASSALTANTE CEARENSE:

ei, bichim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga... Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, senão enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora .... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.

ASSALTANTE BAIANO :

meu rei... ( pausa )Isso é um assalto... ( longa pausa )Levanta os braços, mas não se avexe não...( outra pausa )Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ... Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )Vou deixar teus documentos na encruzilhada ...

ASSALTANTE MINEIRO:

sô, prestenção .... isso é um assarto, uai. Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala... Mió passá logo os trocado que eu num tô bão hoje.Vai andano, uai ! Tá esperano o quê, uai !!

ASSALTANTE CARIOCA:

Seguiiiinnte, bicho ... Tu te fudeu. Isso é um assalto .... Passa a grana e levanta os braços rapá .... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra ca..lho.... Vai andando e se olhar pra tras vira presunto ....

ASSALTANTE PAULISTA:

Ôrra, meu ..... Isso é um assalto, meu Levanta os braços, meu ... Passa a grana logo, meu ... Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corinthians, meu ... Pô, se manda, meu ....

ASSALTANTE GAÚCHOO:

gurí, ficas atento .... Báh, isso é um assalto . Levanta os braços e te aquieta, tchê ! Não tentes
nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASILIA:

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, CMS, PIS, COFINS! Mas não se preocupem: somos PENTA
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Espero que tenham rido muito!